“Lo amo ancora, ma il sesso non mi interessa più.”

È una delle frasi che ascolto più spesso nel mio ambulatorio.

Molte donne arrivano con un grande senso di colpa, convinte che il fatto di non provare più lo stesso desiderio di un tempo significhi che qualcosa nella relazione si sia rotto.
Alcune si chiedono se il problema sia il partner, altre pensano di essere cambiate “in peggio”, altre ancora temono di aver perso per sempre una parte importante di sé.
In realtà, la menopausa racconta una storia diversa.

Le ricerche degli ultimi anni ci dicono con chiarezza che amore e desiderio sessuale non sono la stessa cosa.
Possono influenzarsi a vicenda, ma non sempre procedono insieme [1]. È possibile continuare ad amare profondamente il proprio compagno e, allo stesso tempo, accorgersi che il desiderio spontaneo si è affievolito.

Durante la menopausa il corpo attraversa una trasformazione importante.

La diminuzione degli estrogeni e il progressivo calo degli androgeni modificano molti aspetti della sessualità: il desiderio può diminuire, l’eccitazione richiedere più tempo, la lubrificazione diventare meno abbondante e, in alcune donne, i rapporti possono risultare meno confortevoli [1].

Tutto questo ha una base biologica.

Ma sarebbe un errore pensare che siano soltanto gli ormoni a spiegare ciò che accade.

La sessualità femminile è molto più complessa. Il sonno disturbato, la stanchezza cronica, le vampate, lo stress, i cambiamenti dell’immagine corporea, le responsabilità familiari, il lavoro e la qualità della relazione di coppia possono influenzare il desiderio tanto quanto le variazioni ormonali[3;4].

Per questo motivo ogni donna vive la menopausa in modo diverso.

C’è chi continua ad avere una vita sessuale soddisfacente senza particolari cambiamenti e chi, invece, attraversa un periodo in cui il desiderio sembra quasi scomparire. Entrambe le esperienze sono possibili e nessuna delle due rappresenta una “normalità” assoluta.

Quello che sappiamo è che il calo del desiderio è uno dei cambiamenti sessuali più frequentemente riferiti durante la transizione menopausale [1]. Non è un evento raro e, soprattutto, non è un segnale che la relazione sia necessariamente in crisi.

Amore e desiderio: due dimensioni distinte

Nella nostra cultura siamo abituati a pensare che se ami qualcuno lo desideri automaticamente. È un’idea romantica, ma poco aderente a ciò che osserviamo nella pratica clinica.

L’amore è un legame emotivo costruito nel tempo, fatto di affetto, fiducia, complicità e condivisione.
Il desiderio sessuale, invece, è influenzato da molti fattori: biologici, psicologici, relazionali e perfino contestuali [1].
Può aumentare, diminuire, cambiare intensità nel corso della vita. Questo significa che una donna può sentirsi profondamente innamorata del proprio partner e, nello stesso tempo, non avvertire più quella spinta spontanea verso la sessualità che ricordava negli anni precedenti [1]. Capire questa differenza aiuta anche la coppia a evitare interpretazioni dolorose.
Quando il desiderio diminuisce, il partner rischia di pensare:“Non mi ama più.”
La donna, invece, spesso pensa:“C’è qualcosa che non va in me.” Nella maggior parte dei casi nessuna delle due conclusioni è corretta. Si tratta semplicemente di un cambiamento che merita di essere compreso, non giudicato.

Quando si fa l’amore senza averne davvero voglia

Esiste un aspetto della sessualità in menopausa di cui si parla ancora poco: molte donne continuano ad avere rapporti sessuali anche quando il desiderio spontaneo non è presente.
Non necessariamente perché si sentano costrette, ma perché desiderano mantenere l’intimità con il partner, preservare la relazione o evitare che lui possa sentirsi rifiutato.
La ricerca definisce questo comportamento sexual compliance [5], cioè la scelta di acconsentire a un rapporto pur non avvertendo, in quel momento, un desiderio spontaneo.
È un tema delicato, che merita qualche precisazione.
Di per sé, la compliance sessuale non è sinonimo di sofferenza.

All’interno di una relazione sana e rispettosa può rappresentare una scelta libera, simile a molti altri piccoli gesti che compiamo per prenderci cura della persona che amiamo.
Il problema nasce quando questa diventa l’unica modalità possibile.

Quando il “sì” non è più una decisione consapevole ma un automatismo. Quando il timore di deludere il partner diventa più importante dell’ascolto dei propri bisogni. Quando il piacere personale scompare completamente dall’equazione.
In queste situazioni la sessualità rischia di trasformarsi in un dovere, invece che in uno spazio di condivisione [5;9].

Il desiderio può arrivare dopo

Uno dei contributi più importanti della sessuologia moderna è stato quello di mettere in discussione l’idea che il desiderio debba sempre precedere il rapporto sessuale.

Per molte donne, soprattutto dopo la menopausa, non funziona così.

Il modello proposto dalla ricercatrice Rosemary Basson descrive quello che viene chiamato desiderio responsivo.
In pratica, il desiderio non nasce necessariamente prima dell’intimità, ma può svilupparsi durante l’incontro.
Può essere una carezza, un abbraccio, una conversazione tranquilla, un momento di vicinanza emotiva a creare lentamente le condizioni perché il corpo inizi a rispondere [6;7].
Questa prospettiva è molto rassicurante.

Significa che non sentire improvvisamente “la voglia” non implica che il piacere sia scomparso. Significa anche che non tutte le esperienze sessuali devono iniziare con un impulso intenso e travolgente. Naturalmente questo vale solo quando la donna sceglie liberamente di vivere quel momento.
Il desiderio responsivo non giustifica mai il sentirsi obbligate ad avere rapporti. Al contrario, ricorda che il piacere può nascere quando ci si sente accolte, rispettate e libere di ascoltare il proprio corpo.

Nel mio lavoro provo spesso a sostituire una domanda con un’altra. Molte donne arrivano dicendo:

“Perché non ho più voglia?”

È una domanda comprensibile, ma spesso porta a cercare un’unica causa e un’unica soluzione.

Preferisco chiedere:

“Di cosa avrebbe bisogno oggi il tuo corpo per poter vivere l’intimità con serenità?”

A volte la risposta è eliminare il dolore.
Altre volte è dormire meglio.
In altre ancora è sentirsi comprese dal partner, avere meno stress o ritrovare un’immagine di sé più positiva.

Perché il desiderio non è un interruttore che si accende o si spegne.

È il risultato di tanti elementi che, quando tornano in equilibrio, possono permettere anche alla sessualità di ritrovare il proprio spazio.

Il silenzio è spesso il primo problema nella coppia

Ma cosa succede quando il cambiamento entra nella vita di coppia?

Spesso è proprio qui che iniziano le difficoltà. Non tanto per la mancanza di rapporti sessuali, quanto per tutto ciò che rimane non detto.

Molte donne mi raccontano di evitare l’argomento.
Preferiscono trovare una scusa, rimandare, oppure avere un rapporto anche quando non ne sentono il desiderio, pur di non affrontare una conversazione che immaginano difficile.
Dall’altra parte, il partner spesso non conosce quello che sta succedendo. Non vede i cambiamenti ormonali, non sente la stanchezza che accompagna molte donne in questa fase, non sperimenta il dolore o la secchezza vaginale. Vede soltanto una persona che sembra allontanarsi. E, comprensibilmente, può interpretare quel cambiamento come un rifiuto personale.

È così che due persone che si amano finiscono per sentirsi entrambe ferite: lei si sente in colpa perché non riesce a desiderare come prima; lui si sente rifiutato perché pensa di non essere più desiderabile.
Nel frattempo il silenzio riempie tutti gli spazi lasciati liberi dalle spiegazioni.

Parlare prima che parlino le paure

La ricerca mostra che le coppie che riescono a comunicare apertamente dei cambiamenti sessuali affrontano questa fase con maggiore serenità rispetto a quelle che evitano l’argomento.
Non servono discorsi perfetti. Spesso basta trovare le parole giuste per spiegare ciò che sta succedendo.

Può essere sufficiente dire:

“Mi accorgo che il mio desiderio è cambiato. Non è una questione di amore e non dipende da te. Il mio corpo sta vivendo una fase diversa e ho bisogno che la affrontiamo insieme.”

Una frase come questa cambia completamente la prospettiva.

Il problema non è più “tu contro di me”, ma “noi davanti a un cambiamento”.

È un modo diverso di guardare la stessa situazione.

E spesso è il primo passo per ritrovare complicità.

Anche il partner ha un ruolo importante

Quando si parla di menopausa ci si concentra, giustamente, sui cambiamenti del corpo femminile. Ma la qualità della relazione dipende anche da come il partner reagisce a questi cambiamenti.

Gli studi mostrano che le donne riferiscono una maggiore soddisfazione sessuale e relazionale quando si sentono comprese, ascoltate e non giudicate.
Al contrario, le pressioni, le richieste insistenti o il senso di colpa rischiano di aumentare ulteriormente la distanza [1].

Per questo motivo invito spesso le coppie a cambiare obiettivo.
Per un periodo può essere utile smettere di considerare il rapporto sessuale come il traguardo obbligato dell’intimità. Riscoprire il contatto fisico, le carezze, i massaggi, gli abbracci, i baci e tutti quei gesti che costruiscono vicinanza senza aspettative immediate permette di ridurre l’ansia da prestazione e di lasciare spazio al desiderio responsivo.
Molte coppie scoprono così una forma di intimità diversa, meno legata alla spontaneità dell’impulso e più alla qualità della connessione [8].

Quando il corpo manda segnali che non vanno ignorati

Naturalmente il calo del desiderio non va considerato sempre e soltanto una conseguenza inevitabile della menopausa.

Esistono condizioni che possono renderlo molto più marcato.
Tra queste troviamo la secchezza vaginale, il dolore durante i rapporti, la sindrome genitourinaria della menopausa, i disturbi del sonno, alcune malattie croniche, l’ansia, la depressione e gli effetti collaterali di alcuni farmaci [10].
Quando questi fattori sono presenti è importante affrontarli, perché è difficile desiderare qualcosa che provoca dolore ed è altrettanto difficile vivere serenamente la sessualità quando si è costantemente stanche o quando il proprio benessere psicologico è compromesso.

La mia esperienza di ostetrica

Nel mio ambulatorio non parto mai dalla domanda:

“Perché non hai più desiderio?”

Preferisco chiedere:

“Come stai vivendo questo cambiamento?”

Perché dietro la stessa frase possono esserci storie completamente diverse.
C’è la donna che soffre perché vorrebbe ritrovare la sessualità di prima. C’è chi, invece, vive serenamente una minore frequenza dei rapporti ma si sente sotto pressione perché teme di deludere il partner. C’è chi ha smesso di cercare intimità perché prova dolore, e c’è chi non riesce più a riconoscersi nel proprio corpo.
Per questo non esiste una risposta valida per tutte.

Il primo passo è capire quali fattori stanno contribuendo al problema. Quando necessario, si possono valutare trattamenti efficaci per la secchezza vaginale e la sindrome genitourinaria della menopausa, come gli estrogeni vaginali locali.

In alcune donne selezionate, dopo un’attenta valutazione medica, possono essere prese in considerazione anche altre opzioni terapeutiche, come il testosterone, nei casi di disturbo persistente del desiderio sessuale.
Ma la terapia, da sola, raramente basta.

Quello che fa davvero la differenza è aiutare la donna a ritrovare fiducia nel proprio corpo e la coppia a costruire una nuova modalità di vivere l’intimità.
Non si tratta di tornare indietro, ma di andare avanti in modo diverso.

Ritrovare il piacere è possibile

Una delle convinzioni più dolorose che incontro è questa:

“Ormai è così. Devo rassegnarmi.”

Tuttavia, non è quello che ci raccontano né l’esperienza clinica, né la ricerca.

La menopausa segna la fine dell’età fertile, ma non della sessualità. È vero, il desiderio può cambiare: può diventare meno spontaneo, più sensibile al contesto, più legato al benessere fisico ed emotivo.
Ma questo non significa che il piacere sia destinato a scomparire. Molte donne, quando comprendono cosa sta accadendo al proprio corpo e smettono di vivere la sessualità come una prova da superare, scoprono una nuova libertà.
Una sessualità meno basata sulla prestazione, più lenta, più consapevole, più autentica.
Ed è proprio questo il messaggio che vorrei lasciarti.

Se ami il tuo partner ma senti che il desiderio è cambiato, non pensare di essere “sbagliata”.
Ascolta il tuo corpo.
Parlane con la persona che hai accanto e, se senti di averne bisogno, chiedi aiuto.

Prendersi cura della propria salute sessuale non significa inseguire quella di vent’anni fa.
Significa dare valore al proprio benessere oggi, nella fase della vita che stai vivendo.

Perché anche in menopausa il piacere merita spazio, attenzione e rispetto.

Fonti

1. Nappi RE, Lachowsky M. Menopause and sexuality: prevalence of symptoms and impact on quality of life. *Maturitas*. 2009. [PMID: 19464129]
2. Leiblum SR, Koochaki PE, Rodenberg CA, et al. Hypoactive sexual desire disorder in postmenopausal
   women: US results from the Women’s International Study of Health and Sexuality (WISHeS). *Menopause*. 2006. [PMID: 16607098]
3. Avis NE, Brockwell S, Randolph J, et al. Longitudinal changes in sexual functioning as women transition through menopause: results from SWAN. *Menopause*. 2009. [PMCID: PMC2908487]
4. Thomas HN, Hess R, Thurston RC. Sexual desire during the menopausal transition and early postmenopause: observations from the Seattle Midlife Women’s Health Study. *Womens Health Issues*. 2015. [PMID: 20109116]
5. Sarah A Vannier, Lucia F O’Sullivan. Sex without desire: characteristics of occasions of sexual compliance in young adults’ committed relationships. Studio su compliance sessuale in relazioni stabili. 2010. [PMID: 19662565]
6. Basson R. The female sexual response: a different model. *J Sex Marital Ther*. 2000. [PMID: 10693116]
7. Basson R. Women’s sexual desire: disordered or misunderstood? *J Sex Marital Ther*. 2002. [PMID: 11898699]
8. Rosen NO, Corsini-Munt S, Dubé JP, et al. Partner responses to low desire: associations with sexual, relational, and psychological well-being among couples coping with Female Sexual Interest/Arousal Disorder. *J Sex Med*. 2020. [PMID: 32978067]
9. Muise A, et al. Dialing up desire and dampening disinterest: regulating sexual desire in the bedroom and sexual and relationship well-being. 2021. [PMCID: PMC9092913]
10. Biddle AK, West SL, D’Aloisio AA, et al. Female sexual dysfunction: focus on low desire. *Obstet Gynecol*. 2015. [PMID: 25569014]